En los últimos diez días...

han pasado tantas cosas, pero tantas, tantas, tantas, que podría escribir una novela (o dos)

he vivido tan intensamente como si varias vidas hubieran pasado simultáneamente por mi cuerpo y por mi mente

han pasado por mí el dolor, el desengaño, la amistad, el desencuentro, el encuentro, la ira, el nirvana, los nervios, la euforia, el placer...

he sabido que cuando llevas tanto tiempo, pero tanto tanto tanto, caminando por el desierto, descubrir que aquello que creías era un oasis se trataba en realidad de un espejismo duele mucho

y he encontrado el oasis

cuando menos lo esperaba

cuando ya creía que los oasis eran tan sólo sueños de mi imaginación calenturienta

y sedienta

hacía tanto tiempo, pero tanto tanto tanto, que creía que la totalidad era un sueño inalcanzable

ayer un hombre me dedicó un libro, escribió: Por conducirme a lugares que no había imaginado. Por tu guía, manos, y mirada...

hoy una mujer me ha dedicado un libro, ha escrito: Gracias por tu talento, gracias por tu buen humor, gracias por tu cariño...

y es que los últimos días han sido orgiásticos

quiero decir

orgásmicos

en todos los sentidos

intelectual

afectivo

emocional

sensual

y

sexual


la totalidad


y la emocionante propuesta de un largo viaje

un viaje duro pero gozoso


un viaje interior


compartido con un hombre que me conmueve

y me estremece

he aceptado

Mentí.

Cuando me preguntaron qué me pasaba, cómo estaba, mentí. Ya tenía bastante con estar tan jodida como para, encima, sentirme culpable de aguarle la fiesta a los otros.

Pero me moría de pena.

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Me muero de pena.

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Lo malo de dejar el corazón desprotegido es que, cuando no lo esperas, o sí lo esperas, pero te niegas a esperarlo, llega la realidad y te lo destroza.

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Creía que el dolor no podía ser más intenso, pero sí podía. El umbral del dolor siempre puede subir un punto más arriba. Y otro más. Y otro. Y otro.

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Sé que está dentro de mí. En mi cabeza. Y que no tiene nada que ver con ellos, ni con nadie. En eso no mentí.

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Ni idea de cuántas horas llevaba sin dormir, sin descanso, agotada, cuando llamó Almudena y le cayó en todo lo alto un aluvión de llanto: joder, tía, ni me imaginaba que podía verte un día así... Su cariño sin condiciones me calmó un poco, pero olvidé darle las gracias y decirle cuánto la quiero.

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Distingo nítidamente el sexo del amor, y de la emoción, y del afecto, permutaciones de cuatro elementos, que se pueden dar juntos o por separado, tomados de uno en uno o en combinaciones de dos, o de tres, o los cuatro. No hay que confundirlos. Por eso cuando llamó y preguntó si le invitaba a una copa en mi casa respondí que sí, porque un abrazo, unos besos, y un par de polvos nunca están de más. Por eso y porque necesitaba sentir un pellizco de amor, ese pellizco tierno y conmovedor, que te estremece cada vez en ese instante en que el otro es el centro de tu universo y te sabes el centro del suyo. Después, en la cama, sobre el edredón, dándonos besitos, murmuró que está empezando a enamorarse de mí, y yo: ni se te ocurra, ni se te ocurra, que no quiero que sufras tú, ni sufrir yo...; y él: lo que pasa es que sigues enamorada de tu ex; y yo: no es eso, no es eso, de verdad; y él: si no sabes mentir, si se te nota todo en la cara; y yo: pero de mi ex no sigo enamorada, es la verdad, no pienses eso; y él: no sabes mentir, eres incapaz de fingimiento, por eso me gustas tanto; y yo: cuando estoy contigo estoy al cien por cien; y él: lo sé.

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Al fin y al cabo, ya se sabe, estoy un poco loca, y soy superficial, y estoy vacía. así que saldré a flote como un corcho. Siempre lo hago.

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El amor duele mucho

Guardar como borrador

Estaba escribiendo un post, que pensaba titular berenjenales y sudokus...

Así empezaba:

Mis sentimientos se precipitaron como cuando encuentras el número clave en un sudoku, de pronto todo parece tan obvio, no comprendes cómo no lo habías visto antes, y la cascada de números, uno tras otro, se va colocando en su sitio, y en pocos minutos culminan las horas de bloqueo, un número tras otro y, zas, parece mentira que todo cuadre.

Buscaba una canción concreta de Paolo Conte, pero no la encontraba.



No era esta, era otra, a veces no encuentras lo que buscas, y otras encuentras lo que no estás buscando. Mika era la alternativa.



Pero el caso es que hubiera deseado escribir algo concreto y no podía hacerlo. Detesto poner iniciales, esa maldición de los blogs (además, los nombres, en la vida, en la mía al menos, se repiten de forma cíclica, con lo que el post se llenaría de erres y de jotas y menudo batiburrillo se montaría). Tampoco quería poner nombres figurados, nombres que dan a lo escrito un aire de relato, de cuentecito clónico a otros cuentecitos, a otras historias, vulgares, como esas fotografías que encuentras repetidas en un blog tras otro... ¿he dicho ya que detesto abrir un blog y encontrarme con determinado tipo de fotos pilladas en la red? En cuanto veo ese estilo inconfundible lo cierro como si me diera un calambrazo. No me interesa ver, ni leer, tópicos. Prefiero mil veces un mal post que un relato estereotipado... Y toda esta palabrería para decir que este es el tercer borrador, que no sé cómo decir lo que quiero decir, que quisiera escribir de forma concreta, porque la concreción, el ir al grano, la definición, el enfoque, me seducen, son mi objetivo, lo que pasa es que, siempre, al final, la abstracción, el movimiento, el desenfoque, terminan por imponerse en mi cabeza. A ver si consigo concretar:

Una frase, eso fue lo que disparó el aluvión de sentimientos y me dejó el corazón encogidito.

Así continuaba el primer borrador... el que llevaba la música de Conte.

Y él no dice nada, sólo sonríe. Y yo acojonada.

Y así terminaba el segundo... el que llevaba la música de Mika.

Y este, ya digo, es el tercero. Ahora, al terminar esta frase, le daré a publicar entrada. Se acabó. Guardados quedarán los otros, los no publicados, los borradores del recuerdo, los borradores de la memoria.

Una foto imposible

Sentada en la cama, desnuda, los pelos revueltos, jadeante, lo contemplaba, estirándose sobre el edredón oscuro, grande y parsimonioso como un león que se relaja, entonces me miró, y dijo: qué guapa estás, coño, qué guapa estás, no puedes imaginar lo guapa que estás… Pero sí lo imaginaba. Esta vez sí. Pensé que debería autorretratarme tal cual, desde su posición, desde su punto de vista, desde sus ojos, pero el hecho de ir a buscar la cámara, colocarla, colocarme, hacer la foto… hubiera cambiado todo, suplantado el instante, roto la magia. Intentar reproducir la situación más tarde, a solas, tampoco funcionaría aunque también lo pensé.

A pesar de la lluvia he cogido la feria con ganas

sevillanas...
rumbas...
hacía siglos que no bailaba tanto y eso que hace un año estaba bien jodida con el esguince, qué cosas, sólo un año, si parece que ha pasado una eternidad. Ya no se nota, ni molesta, casi lo había olvidado. Gracias al masajista-brujo y sus manos de santo profano, que te mira a los ojos, mientras te acaricia los pies, suavemente, y habla, y escucha, sin tiempo, sin prisas. Tres sesiones bastaron para que se deshiciera, evaporándose como una nube de verano, como un mal sueño, el bloque de cemento y dolor, y al preguntarle: cuándo tengo que volver, siempre la misma respuesta: cuando sientas que me necesitas, cuando me llames, cuando lo desees, cuando tú quieras… Y lo he decidido: voy a llamarle. Aunque ya no me duela el pie, ni me acuerde del esguince, voy a llamarle porque deseo volver a sentir la caricia de sus dedos en mis tobillos y la caricia de sus ojos en mi alma.


Pero antes, esta tarde, esta noche, mañana, pasado, el día siguiente, y el otro, pienso seguir bailando.

Tanto tiempo sin caer una gota y tiene que llover la semana de Feria

Tanto tiempo viviendo lejos de Sevilla y siempre pasaba por la Feria un día, un sólo día. Un día quiere decir que me pasaba veinticuatro horas en la Feria. Y el año pasado, con lo del esguince no la pisé, la feria, no me apetecía nada caminar con las muletas por el albero, ni vestirme de flamenca, porque si voy a la feria me visto de flamenca, claro, no de faralaes, eso no, qué grima me da esa palabreja, qué feísima, faralaes, qué impuesta, se dice traje de flamenca o traje de gitana, faralaes, cómo chirría la palabreja.



Entonces ¿te vistes de flamenca? qué bien nos vestiremos las dos me gusta que mis amigas se vistan de flamenca ¿y cómo es tu traje? rojo y fucsia ¿y los adornos? morados genial ¿es nuevo? sí es que los últimos años con mi traje negro con lunares blancos muy elegante tú eres muy elegante gracias es verdad pues me ponía los adornos en blanco o en negro y a veces en rojo para variar y ya estaba harta de clasicismo y sobriedad y este año quería una explosión de color y lo que pasa es que el traje es la forma más cómoda de ir a la feria ¿ah sí? sí, Javier, es lo más cómodo más que los vaqueros sí y todas estamos guapas eso a todas las mujeres tengan la edad o el cuerpo que tengan el traje de gitana les sienta de maravilla y estás estupenda tanto si vas a la caseta de la cope como en el garbanzo negro siempre estás adecuadamente vestida además tápate los oídos Javi no te pongas bragas para que no se noten y que el traje se ciña totalmente al cuerpo y es mucho más cómodo para mear sólo tienes que arremangártelo a la cintura y soltar el chorro no pongas esa cara Javier ¿no te hemos dicho que te tapes las orejas? tampoco te pongas pantis ni se te ocurra ponte medias de liga pero ese día no uses crema hidratante en las piernas que se resbalan las ligas al contrario restriega la zona con un algodoncito empapado en alcohol para que se reseque la piel y se adhiera bien la liga a la carne del muslo ¡no me lo puedo creer! ¿de verdad vais a poneros medias de ligas y los trajes de flamenca sin bragas? ¿no te hemos dicho que te tapes los oídos? tú como los monitos chinos Javi ciego sordo y mudo.

¿te sientes un poco patológica? ¿buscando sentido desenfrenadamente?

La astenia primaveral se difumina, la tristeza se aleja, y va dejando, como un poso, frases de marzo estampadas en el cerebro que resbalan por los surcos chirriando como la música de un violín desenfocado, pero impecable.



Una nota en mi cuaderno:
Estoy triste y feliz, medianamente feliz, y muy, muy, triste.

En la cama antes:
no dije: qué bueno es el sexo, como escribiste en tu diario, dije: sexo bueno… así, sin verbos ni artículos, primitivo, como: yo tarzán, tu jane... sexo bueno, eso fue lo que dije.

En el teléfono:
no es que me caiga mal, es que me parece boba... y estoy harta de gente boba... y hay que ver la cantidad de gente boba que hay...

En la cama después:
tengo agujetas en la lengua… ¿se pueden tener agujetas en la lengua?; sí, por supuesto, la lengua es un músculo; ya, pues eso…

Otra vez al teléfono:
no es que sea bipolar, sé que no, aunque, eso sí, tengo un ramalazo maníaco que te cagas.

En el chiringuito del parque:
te escuchaba hablar y me quedaba de piedra, porque cada una de tus frases expresaba lo que yo pensaba, lo que yo sentía.

Los mensajes:
sabías que se dice que tu "amiga"… // sí que lo sabía, me lo dijo ella, dudé si contártelo, pero no lo hice, no se lo he contado a nadie, discreta que es una aunque tú no lo creas :P // es bollo, ¿también lo sabías? // síp.

Intentando explicarme:
sentía como una implosión, como si estuviera explotando al revés, el edificio se derrumbaba pero desde el interior y hacia dentro.

Al terminar la reunión:
ayer estaba fatal, no le encontraba sentido a nada y me estaba planteando irme de aquí, volver a mi ciudad, pero ahora, después de conocerte, creo que me quedaré, si me llamas esta feria…

Compadre, quiero cambiar mi caballo por tu casa

Qué semana tan larga. Y cuántas cosas han pasado. Hay semanas que parecen años, días repletos de acontecimientos, como siglos.

Totalitaria

Hablando con Marta sobre las formas, tan diferentes, de entender y vivir las relaciones que tenemos (las personas en general y nosotras dos en particular), pronunció esta frase: es que tú eres muy totalitaria… Está muy bien poder hablar con alguien con quien, lo sabes, compartes el concepto, la idea profunda, alguien con quien la enunciación de una frase de este tipo no tenga que ir acompañada de una ristra de explicaciones sobre lo que se ha intentado o no se ha pretendido, decir, sobre lo pensado y lo dicho, lo no pensado y lo no explicitado. Las dos sabemos y sabemos que sabemos lo que quiere decir la otra, por eso me gustan nuestras conversaciones, largas, casi diarias. Y, bueno, a lo que iba, que sí, que me definió perfectamente, que soy totalitaria para los afectos en el sentido global de la palabra, que lo necesito todo. Satisfacción afectiva, emocional, sensual, sexual, mental... Que lo quiero todo. Que te quiero entero. Entero. Todito todo. Por un instante en mi cuerpo. Por una noche en mi alma. Por una eternidad en mi memoria. Tal vez te parezca demasiado.